¿No sabes que tu cuerpo es templo del Espíritu Santo, que está en ti, que has recibido de Dios? No eres tuyo; fuiste comprado por un precio. Por tanto, honra a Dios con tu cuerpo. 1 Corintios 6: 19-20

Hasta ahora, había sido como cualquier otro viaje de conferencias: vuelo decente, nueva ciudad, buen hotel, mi cuenta del servicio de habitaciones se hizo cargo.

Mmmm. Servicio de habitaciones.

Pero poco después de abordar mi vuelo a casa, hubo un problema técnico: después de mucha concentración y esfuerzo, mientras trataba de parecer «normal», no había logrado abrocharme el cinturón de seguridad. Cómo había llegado a odiar este momento, cuando no importaba lo bien que pensara que lo había camuflado, tenía que reconocer la realidad de mi vientre. Pero la crisis generalmente pasaba y convenientemente me olvidé.

Ahora estaba presa del pánico: ¿tendría que pedir ayuda al asistente de vuelo? ¿Tenían extensores para personas como yo?

Lo absorbí lo mejor que pude y lo intenté una vez más. Hacer clic. Un suspiro de alivio. Pero, ¿y la próxima vez?

Suspiro y rendición había sido el nombre del juego para mí durante veinte años cuando pasé de «Petites» a «Señoritas» a lo que ellos llaman cortésmente «Mujer», omitiendo el adjetivo que aún grita en silencio Grande / Abundante / y seamos sinceros. : GRASA. Mientras seguía subiendo mi camino pesado por el perchero, a las 22 horas me preguntaba qué vendría: estaba en la penúltima talla.

Hoy, después de perder 80 libras, miro hacia atrás y veo un espíritu de derrota que apenas puedo creer que fuera parte de mí: ¡banderas blancas por todas partes!

¿Por dónde empezó? ¿Era mi madre obsesivamente delgada que solo usaba vestidos ajustados de los años 50, una mujer anoréxica antes de que el problema tuviera un nombre? Cuando era una adolescente de 5’5 ”y pesaba 135 libras, estaba irremediablemente convencida de que estaba gorda; solo tenía que mirar a mi madre perfecta para recordarlo.

¿Fue el abuso sexual temprano lo que finalmente me llevó a la promiscuidad, las drogas y el alcohol durante mis veinte y treinta años? ¿Fue mi deseo de convertirme en una buena madre cristiana lo que me llevó a distanciarme de mi confusión pagana haciéndome lo más informe y poco atractivo posible?

Las respuestas a estas preguntas no son tan importantes como el hecho de que no fue hasta que comencé a perder peso que comencé a preguntar: ¿Por qué una mujer con varias décadas de vida por delante se paralizaría a sí misma, a su familia y a su futuro al cargar con cien libras de más?

Para mí, estar gordo, y sí, uso la palabra f porque desde el principio decidí que la honestidad era la mejor política, no era un crimen sin víctimas. Con un esposo y 12 hijos, ciertamente no era la esposa y la madre que podría / debería haber sido. A medida que se despegaban los centímetros sobrantes, también lo hacía mi negación. A medida que aumentaba mi nivel de energía, me di cuenta del hecho de que a lo largo de los años me había involucrado cada vez menos en las cosas que una vez nos había gustado: el aire libre, el senderismo, el descubrimiento de nuevos lugares. Si me obligaba a superar mi renuencia a ponerme un traje de baño, me sentaba pegada a un lugar hasta que terminaba la prueba.

Al principio sentí la necesidad de reconocer la pérdida que representaba mi obesidad para mi familia y de pedirles disculpas por ello. No importa sus protestas: «¡Te amamos tal como eres, mami!» – estaban lidiando con una madre dos veces más grande que ella debería haber sido con la mitad del estilo de levantarse y ponerse en marcha.

Pensé que la aceptación de mi familia significaba amor incondicional. Mirando hacia atrás treinta kilos menos, veo que significa algo más: desesperanza y negación.

Si bien mi resolución original se formó como un simple imperativo: ¡Pierda peso! – A los pocos días de comenzar mi dieta, me convencieron en términos inequívocos de que mi obesidad no era más que un síntoma de problemas espirituales que se interponían en el camino de una relación completamente auténtica con Dios. Si bien el mundo evangélico rara vez habla de la grasa como un pecado, llegué a creer que de hecho representa nuestro aferrarnos a las actitudes que Satanás usa para alejarnos de la plenitud de nuestra fe.

Lo vi cuando comencé a contar con mi sentido de derecho. Como yo era responsable de alimentar a mi familia, ninguno de los cuales tenía un problema de peso, tuve que aprender a manipular los alimentos sin probarlos yo mismo. Mientras resistía el persistente impulso de llevar mi mano a mi boca, pude sentir otra capa de negación desapareciendo. Había comido más de lo que me había admitido.

Me resistí a la autocompasión imaginando a una cajera de un banco en quiebra que tenía que manejar el dinero de otras personas todo el día mientras luchaba por pagar sus propias cuentas. Luché contra mi envidia de aquellos dotados con el metabolismo de «puedo comer y comer y no ganar peso» pensando en mi hijo Jonny, que tiene síndrome de Down y tiene que trabajar mucho más duro que los demás, pero que constantemente está lleno de alegria.

Cuando aprendí cuánto menos necesitaba comer para sobrevivir y prosperar, encontré lo mismo en otras áreas de mi vida. Me encontré limpiando armarios y cajones, siguiendo la tendencia de reducción. Parecía que en cada área de la vida de nuestra familia había consumido en exceso: demasiada ropa, juguetes, platos, chucherías.

Todo desplazando al Uno en quien vivimos, nos movemos y tenemos nuestro ser.

Cuando perdí mi renuencia a dejar ir las cosas, encontré un espíritu de liberación tan estimulante como la nueva libertad que me permitió correr a la parada del autobús para encontrarme con mis hijos, sin quedarme sin aliento en absoluto.

En el consultorio del médico, un año después, cuando la enfermera pesó a mi hijo ochenta libras, la cantidad exacta que había perdido, no supe si reír o llorar. Pero todo quedó claro, mientras me imaginaba llevándolo conmigo las 24 horas del día, los 7 días de la semana, cómo me había agobiado mientras trataba de fingir que mi vida era normal.

De hecho, cuando me liberé del exceso de peso, descubrí que mi imaginación se disparaba a medida que mi energía mental ya no se consumía con la negación de lo que realmente había sido mi mayor limitación, una limitación que tuve que admitir que había sido completamente autoimpuesta.

No pasaré por alto el proceso de duelo con el que he tenido que lidiar, por la pérdida de los años antes de que finalmente escuché el llamado de Dios para entregar esta área de mi vida. Poder abrocharme el cinturón de seguridad como una persona normal, usar jeans de talla 10, tener presión arterial normal y energía para jugar con mis hijos: estos son los beneficios externos y los poderosos motivadores para mantenerse en forma.

Pero por encima de ellos está la relación sin restricciones que puedo disfrutar con mi Padre Celestial, ante quien finalmente puedo estar sin avergonzarme del templo de mi cuerpo. Casi puedo escuchar el susurro: «Bien hecho, mi buen y fiel sirviente».

Para cualquiera que comience el 2009 con el anhelo de confrontar esta área de su vida – reconocer de una manera literal y tangible la verdad de que “Él debe crecer, pero yo disminuir” (Juan 3:30), les traigo buenas nuevas de grandes gozo: Con la ayuda de Dios y la inspiración del Espíritu Santo, todo es posible para nosotros.

El único costo es la rendición. Dale esta frontera final a nuestro Padre Celestial, quien dio tanto por nosotros. Luego, como un ciclista en la cima de la montaña rusa, prepárate para el viaje de tu vida.


Barbara Curtis es autora de nueve libros y blogs en MommyLife.net, donde se embarcará el 5 de enero en la última etapa de su dieta para acercarse a su peso objetivo original. Varias docenas de lectores ya se han comprometido a unirse a ella y ofrecerse apoyo práctico y espiritual.

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *