Hoy tuve una conversación muy desconcertante con un hombre. No conozco al hombre y probablemente no volveré a hablar con él. El hombre buscó mi consejo debido al prolongado dolor emocional que experimentó en lo que parecía ser un matrimonio muy poco saludable.

“Mi esposa es una mujer muy enojada”, compartió. “Me grita cuando no está contenta. Ella despotrica y delira sobre mí y nuestros hijos. Todos caminamos sobre cáscaras de huevo a su alrededor, sin estar seguros de cuándo vamos a hacer algo para provocar su ira «.

«Lamento oír eso», dije. «Ciertamente, hay algo que le molesta y que expresa de formas muy poco saludables».

«Sí», dijo. «Ya no puedo vivir así».

«Ciertamente puedo entender por qué dirías eso», continué.

«Ella tiene que conseguir ayuda», dijo. «Pero ella no irá a terapia».

«¿Como sabes eso?» Pregunté, habiendo escuchado esa queja tantas veces antes.

«Oh, le he pedido decenas de veces que me ayude, conmigo o sin mí».

«Pero, ¿qué has hecho para insistir en que obtenga ayuda?» Yo pregunté.

“Le he pedido, rogado y suplicado que me ayude muchas veces”, dijo. “Ella siempre dice ‘no’. No hay nada más que pueda hacer «.

“Eso no es cierto,” dije. «Puede alterar su vida de tal manera que aumente la probabilidad de que obtenga ayuda».

Lo que sucedió a continuación es algo que sucede en innumerables conversaciones con quienes dicen que quieren un cambio. Comenzó a vender y ofrecer excusas para no cambiar su situación.

«Ella no recibirá ayuda», reafirmó. «No puedo hacer que busque ayuda».

«No, no puedes hacer que busque ayuda», dije. «Sin embargo, puede perturbar su vida de tal manera que aumente enormemente la probabilidad de que obtenga ayuda».

«¿Estás diciendo que tengo que divorciarme de ella?» preguntó incrédulo y con un tono brusco. Podía sentirlo comenzando a ponerse tenso.

“Por supuesto que no,” dije. «Yo no haría eso. Sin embargo, tienes mucho poder para interrumpir su vida y ese poder puede usarse de manera saludable. Una vida interrumpida es una vida más lista para el cambio «.

Hubo un silencio en la línea y luego vino la resistencia que a menudo escucho cuando propongo una interrupción.

«Tenemos dos niñas», comenzó. “Además, somos activos en nuestra iglesia. Tenemos un hogar y una vida maravillosos. No quiero interrumpir nada de eso. No quiero arriesgarme a que se vaya y nuestras vidas se vuelvan patas arriba «.

«Bueno, tienes que decidir qué tanto quieres el cambio», le dije. “Hay un poder real en la disrupción. Siento que no quieres que nada cambie. El cambio nunca es fácil. Pero, la alteración del status quo es a menudo la única forma de lograr un cambio definitivo y duradero «.

Se puso rígido ante estas palabras.

«No voy a arriesgarme a perder todo por lo que he trabajado tan duro», dijo.

Le hablé en voz baja, pero con firmeza.

“Puedo sentir tu miedo. Cualquiera que sea el límite en el que nos pongamos de acuerdo, no es probable que lleve al final del matrimonio. Estoy seguro de que ninguno de los dos quiere eso. Sin embargo, lo que es necesario para el cambio es interrupción del status quo. Debe hacerle saber a su esposa que no tolerará sus arrebatos de ira y que está insistiendo en recibir asesoramiento para aprender formas más saludables de compartir sus sentimientos y necesidades. Si ella se negara, usted instituiría un nivel gradual de cambios e intervenciones, comenzando con una interrupción del compañerismo con ella y conduciendo finalmente a una posible separación temporal «.

«Ella estaría furiosa conmigo por hacer algo así», dijo.

«Sí, he dicho. “Me imagino que al principio estaría bastante disgustada. Estás alterando su mundo. Ella no parece verse a sí misma como teniendo un problema. Tendría que mantenerse firme y compartir su necesidad de una manera amorosa y amable, dejando en claro que no desea ser mezquino «.

“Bueno, gracias,” dijo abruptamente. «Lo pensare. Gracias por tu ayuda.»

Con eso terminó nuestra conversación. Como muchos otros, este hombre se enfrentó a la perspectiva de un cambio significativo y se quedó paralizado. Si bien quiere un cambio, no quiere tener que pagar el precio para conseguirlo. Si bien quiere que su esposa detenga sus diatribas, no quiere interrumpir su vida para conseguirlo.

La difícil situación de este hombre suena inquietantemente similar al relato bíblico del hombre junto al estanque de Betesda. Esta es la historia de un hombre que sufrió una enfermedad durante 38 años. Cuando Jesús lo vio acostado allí, preguntó: «¿Quieres ser sanado?» El enfermo respondió y dijo: ‘Señor, no tengo a nadie que me meta en el estanque cuando se agita el agua’. Jesús le dijo: ‘Levántate, toma tu lecho y anda’ ”(Juan 5: 7-8).

Si bien esta es ciertamente una historia de la compasión y la curación de Jesús, también es la historia de un hombre con innumerables excusas para no aprovechar la ayuda. También es un desafío para nosotros con una pregunta: «¿Realmente queremos ser sanados?» Si bien decimos rápidamente que queremos que nuestra situación cambie, muchos de nosotros, como el hombre con el que hablé por teléfono, gastamos mucha energía en mantener el status quo. El cambio es a menudo difícil y requiere algo de nosotros.

Si está paralizado mientras mira hacia su futuro, considere estos pasos de acción:

Primero, sea sincero y claro sobre los cambios que desea. Considere su vida y por qué quiere cambiar. ¿Qué es exactamente lo que quieres que cambie? ¿Cuánto está dentro de su poder y cuánto depende de otra persona? Desear un cambio es sin duda el primer paso para ver un futuro nuevo y más brillante. Asumir la responsabilidad del cambio es fundamental.

En segundo lugar, explore si hay beneficios ocultos de NO cambiar. Por mucho que desee un cambio, el cambio disruptivo es, bueno, disruptivo. Considere los beneficios ocultos que puede estar adoptando y que permiten que los cambios no ocurran. Sea honesto consigo mismo acerca de esos beneficios secundarios por no cambiar.

En tercer lugar, cuente el costo del cambio. Cuando establezca los límites que tendrá que hacer cumplir, considere el impacto total de este cambio. Reconoce que tu vida, al menos, cambiará temporalmente. No puede seguir haciendo lo que siempre ha hecho sin obtener lo que siempre obtuvo, y algo de lo que obtiene con el cambio será perturbador. Este, sin embargo, es el camino necesario para un cambio positivo.

Cuarto, diseñe un plan disruptivo. Sea específico al considerar qué límites aplicará. Elabore un plan gradual, comenzando por el más benigno y conduciendo finalmente a acciones significativamente disruptivas. Es probable que otros no nos tomen en serio si no nos tomamos en serio a nosotros mismos y a nuestro plan.

Quinto, reúna apoyo. El cambio disruptivo es más fácil de lograr cuando reunimos a otras personas a nuestro alrededor para apoyarnos y animarnos. Otros a menudo pueden ver lo que nosotros no podemos ver. Si se les solicita, nos ayudarán a diseñar un plan disruptivo que puede conducir a un cambio positivo y duradero.

Finalmente, ore fervientemente pidiendo valor y un cambio positivo. El cambio disruptivo y la aplicación de límites saludables no es para los débiles de corazón. Bañe sus planes en oración, busque apoyo y coraje para seguir adelante con planes que probablemente su cónyuge se resistirá. Esté preparado para la resistencia, sabiendo que es una parte natural del proceso de cambio. Mantenga su enfoque y coraje.

¿De verdad quieres ser curado? Debes tomar medidas, enfrentarte a los viejos patrones de pensamiento e inclinarte valientemente hacia el cambio. Nos encantaría saber de ti. ¿Qué ha funcionado en su matrimonio para restaurar la conexión? Por favor envíeme sus respuestas a drdavid@marriagerecoverycenter.com y también lea más sobre The Marriage Recovery Center en nuestro sitio web. Encontrará videos y podcasts sobre matrimonios emocionalmente destructivos, codependencia y protección de su matrimonio.

Fecha de publicación: 10 de mayo de 2016

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